A féltékenység egy mérgező érzelmek, mérgező koktél a birtoklási vágyad, az irigység, a bizalmatlanság.
A szerelem számára áttekinthetetlen. Szerettem, szenvedtem, most már én is utálom. Mégis, még mindig találok magamnak agresszív, féltékeny a most már ex-barátja elmúlt találkozás a régi szeretők, lángok, még ő már nincs itt, hogy fogja a kezem.
Hallottam, hogy féltékeny vagy kétes, a jelenlegi partner exek. Fenyegetve érzi magát, veszélybe sodorta a partner elmúlt egy természetes érzés. De miért vagyok féltékeny ex elmúlt? Volt, hogy én soha nem éreztem elég jó volt, amikor az ajándék? Miért vagyok még mindig hagyod, hogy a múlt hatással van a jelen? A múlt exek egy ilyen mély hatással volt rám, még azután is, hogy elment, én még mindig itt hagyott egyedül, elhúzódó a féltékenység?
Az éjszaka vele kíván édes álmok most szeretett emlékeket tegnap, de az érzés, a fojtogató fájdalom sújtotta szorongás szigorítás a mellkasom még mindig létezik ma. Itt fekszem, nyugtalan, kísértenek a szellemek a maradványokat. Én is lehetne önsajnálat, de nem tudok segíteni, de úgy érzi, sértődött. Már nem tudok hívni a saját, de a paranoia a múlt hagy érzés nosztalgikusan elzsibbadt.
Miért találom magam meggondolni a dolgot elmúlt szerelmeseinek a volt barátom, annak ellenére, hogy ő már nem az életem része? A beütöttem arc, kék szemű talán meghalt, de a birtokos, zöld szemű irigység nagyon sok még marad. A mesék szerelmeseit, valamint egy-egy éjszaka elhagyott görcsölne, elveszett a levegő, mint emlékeztetett arra, hogy minden pontos csókot, majd helyezze részletesen, követelte a féltékeny tolakodó elme.
A probléma az volt, hogy túl sok kérdést tett fel. Tudni akartam, hogy az ex-barátja, szeretője nevét, hogy találkoztak, hogy nézett ki, valamint — a legtöbb gyötrelmes minden, amit tettek, együtt az ágyban. A kíváncsiság a legjobb, bár fájt, egy kis belül, még mindig maradt, hogy többet megtudjak. Eljutottam arra a pontra, amikor azt látom, hogy valaki, aki még félig hasonlít az egyik exével (vagy mit tudom elképzelni őket, hogy néz ki), én leszek megbénult a saját önbizalomhiány, félelem. Már őket olyan magasra a mércét, hogy azt soha nem lesz képes összehasonlítani őket.
Az exek, a fejemben, mindent képzeltem őket, meg minden, nem voltam: vékony, szőrtelen, sima. Elképzeltem, hogy a bőr az arcán, hogy szerettem. Nem tudtam elengedni a kép az arcszőrzet a hibátlan bőr, mint megcsókolta a sima, gyönyörűen tökéletes, kis arcokat.
Elképzeltem, hogy a férfias szex volt, a szakadó verejték a homlokán, ahogy történt. Elképzeltem, ahogy a hatalmas, férfias test tetején őket, érzi a bizsergést minden szőr maratott az elsősorban keret, évekig nem volt képes, hogy hirdesse minden szál haj, mint a saját.
Tartott sokkal tovább, hogy őt, mint azt eredetileg elképzeltem, de ki gondolta volna, hogy az ex-pasim elmúlt lenne az oka, hogy még mindig találok magamnak mondtam, majd megragadta a, mindez féltékenyen, pulzus-racing irigység?
Mi ez a múltjából, ami még így is marad olyan érzésem, zsibbad? Mikor leszek képes, hogy megszökött a dolgot tett?
Kommentek
Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be: