A nyáron elkezdődött, én pedig a felhők között. Az időjárás végre jó után egy hosszú, keserű telet.
Fel voltam spannolva, eltölteni az időt a jó barátok, nagy család a legjobb barátod, egy hülye, aki lent volt elég sok minden kaland. Beszéltünk a bűnbeesés óta az őrült, vicces sh*t tennénk, hogy a következő nyáron, az idő volt végre.
Akkor, Május közepén, ő szakított velem, a kék, valamint a nem valódi oka.
Beteg voltam. Nem tudtam enni, nem tudtam aludni, képtelen bármit is tenni, de hiszem, róla, rólunk. Én visszajátszása minden pillanatban a fejemben, újra meg újra, hogy megpróbálja megérteni, hogy miért történt. Nem tudtam rájönni.
Azzal töltöttem, hogy a nap minden percében lakás neki, a kapcsolatunknak. Mi volt a baj? Mit tehetek? Mi a teendő?
Néhány héttel a szakítás után, a legjobb barátom kényszerítettek rá, hogy mi lett a hideg, sötét tömlöcbe az önsajnálat. Azt mondta, hogy egy piknik a parkban.
Néhány véletlenszerű zenekar játszott. Ő hozza a bort, majd a sajtot. Csak annyit kellett tennem, hogy eljön-e.
Én is kelletlenül ment. Nyilvánvaló, hogy én nem akarom, hogy lássanak az emberek, különösen között sok-sok boldog, mosolygós emberek. Én biztosan nem akarom, hogy lásd a boldog párokat.
Én sem akartam, hogy a beszélgetés. Kis beszélgetés lenne fájdalmas, azt meg végképp nem, hogy erről nem akar beszélni a szakítás.
Még mindig mentem.
Köszönöm a jó isten tettem, mert körülbelül egy órával a koncert, valami történt. Majdnem olyan volt, mintha azt tapasztaltam, valami isteni beavatkozás a fajta.
Valahogy képes volt nyomja meg a pause gombot, a szüntelen gondolatok, került a második, hogy csak lélegezni.
Körülnéztem. Gyönyörű éjszaka volt, a Chicago, a Millennium Park, valamint ültem, a legjobb barátommal, iszik bort, s hallgatni az élő zenét. Nyár volt, csak most kezdődik. Az élet…, emlékeztetnem kellett magamat, az — jó, vele vagy nélküle.
Ahelyett, hogy állandóan csak rá gondoltam, hogy megpróbálja átélni a eufórikus boldogság egyszer létre, úgy döntöttem, ahelyett, hogy lakjanak magam.
A hétköznapi pillanat, egy fátyol volt, emelte. Végeztem a lakás az ex-pasim, amit nem tudok megváltoztatni, vagy fordítva. Nem engedtem, hogy a gyászoló a folyamat megállt az élet.
Ehelyett úgy volt, hogy f*cking élni.
A legjobb barátom, én a bakancslista. Voltunk lesz turisták a bennszülött város közel 20 éve voltunk mi is örülünk, hogy egyetlen, 24 éves Chicago-ban. Mert (igen, anya, igaza volt), amikor ez az idő valaha még egyszer?
Megyünk kajak-ban a Chicago-Folyó alatt, szerda este tűzijáték, rend extra martinit az elegáns tetőtéri bár volt daydreamed, amikor fiatalok voltunk.
Megyünk, hogy keresse meg a street art fesztivál, valamint részt venni a koktél partik, a Shedd Akvárium. Megyünk az építészeti hajóút, majd menj Lollapalooza, a sokadik, valamint (talán) utolsó alkalommal.
Meg akartam tartani magamnak figyelmét. Úgy volt, hogy … stick … tervek, a barátok, a barátok, a barátok, az emberek elvesztettem a kapcsolatot, a munkatársakkal, néha, csak magammal.
Igent mondtam, hogy mindent (az ésszerűség határain belül, természetesen).
Amellett, hogy soha nem mondtam, hogy nem, én elsősorban az idő, csinálni a dolgokat, amiket szerettem. Elkezdtem futni reggel a tó mentén. Vettem egy billentyűzet egy kísérlet arra, hogy feltüzelni a belső zongorista egyszer volt. Költöztem, apartmanok, városrészek, amelyek lehetővé teszik, hogy további felfedezni a várost.
Azzal, lakás, vitathatatlanul a csak elfogadható dolog, hogy lakjanak post-kapcsolat, volt egy epikus nyár, talán a legjobb az életemben.
Én 100% – át, az ex? Valószínűleg nem.
De ez nem az, mert én még mindig lakás.
Ez több, mert őszintén hiszem, hogy lehetetlen valaha nem hiszem, hogy valaki, bárki,–, akikkel megosztottam az életem legboldogabb szakasza. Ő örökre egy darab (bár egy kicsit) a szívem.
De én kész elfogadni, hogy mi jön, mert tudom, hogy kell jobb?
Abszolút. De ez tényleg csak azért történt, mert úgy döntöttem, most az egyszer, időzzünk el magam.