Amerikai Legjobb társkereső

Az iskolai éveim alatt, szerelembe estem egy lánnyal, aztán, úgy éreztem magam, mint a mosott szar.

Nem azért, mert a “szerelmes lány” dolog. Az a rész könnyű volt, jó volt. (Update: még mindig én vagyok a jó.)

Amit elfelejtettem említeni, hogy volt, hogy buzi vagyok a lány, aki beleszeretett egy hetero lány — egy heteró lány, aki a szó szoros értelmében soha nem szeretett engem, legalábbis nem úgy, ahogy én szerettem őt. (Update: még mindig szerelmes egyenesen a lányok néha.)

Igen, ez volt a szar rész. (Update: még mindig szar.)

Miközben biztos vagyok benne, ~viszonzatlan szerelem~ egyetemes emberi tapasztalat, hogy valaki gondol, amikor Adele Sam Smith nyitva a szájukat, a rádióban, amikor valaki arról beszél, én mindig szerettem volna mondani, hogy “Ősszel nehéz egy egyenes személy az azonos nemű, AKKOR BESZÉLJ NEKEM a szerelemről KÜZD.”

Nyilvánvaló, hogy soha nem azt mondják, hogy azért, mert ez egy elég szemét húzás, de azt hiszem, van egy kis különbség a között, hogy a tudat az esélye, hogy az a személy, szerető vissza alacsony, jól tudva, hogy a személy képtelen a szerető vissza, önhibáján sem.

Ha esik valaki számára, aki egyszerűen csak nem szeret téged abban az időben, ez kétségtelenül egy borzasztó érzés. De még mindig maradt egy kis remény, hogy meg lehet változtatni: Talán lehet szeretlek.

De szerelmes valaki, aki nem szeretlek egy kicsit nagyobb kihívás, bonyolult, olyan, mint egy veszett ügy, amit nem tudsz elengedni.

A fő, hogy szerelmes valaki, aki nem tudja viszonozni az érzelmeit, úgy érzi, mélyen igazságtalan.

Amikor beleszerettem egy hetero lány (hívjuk őt Rose, most), nem fűszer, amit sok más ember le, mint a “szórakoztató, izgalmas élmény a szerelembe,” leginkább azért, mert mi nem volt olyan érzésem, volt — lényegében mindig lenne — teljesen egyoldalú.

Része a “jó”, illetve az “izgalom”, hogy jön a szerelem, a kilátás (általában, a végső eredmény) az a személy esett vissza ezeket az érzéseket.

Nem ez volt a helyzet. Nem lehet drámai (vicceltem, tudom élni a drámát), de éreztem magam elhanyagoltnak. Nem tudtam teljes mértékben felfedezze a szeretetet éreztem, hogy Rose-nak, mert az elejétől, felismertem én egy zsákutca — ezek az érzések nem tért vissza.

A tisztességtelen része ez a tapasztalat volt, hogy az érzéseim Rose nem csak menj el. Ők időzött itt.

Én kétségbeesetten próbáltam megmagyarázni az érzéseim minden egyes alkalommal, amikor azt hittem róluk, hogy megpróbálja tolja vissza az elkerülhetetlen, zúzás frusztráció, csalódás.

Azt mondtam magamnak, hogy “Te nem vagy belé szerelmes, csak nagyon törődnek vele”, vagy “Mindenki így érez a barátok” mert nem akartam szembenézni a kilátás, hogy mit érzek, nem viszonozza.

Több, gyakran akkor sem, bár az érzelmek erősebb volt, mint valami mintha logika próbáltam alkalmazni, hogy a helyzet. (Hibás, hogy egy Skorpió.) Végül, tudtam, kétségtelen, hogy szerelmes voltam Rose-t.

Elkerülhetetlen, úgy éreztem, egy kicsit elszigetelt.

Nem számít, hogy frusztrált, hogy a helyzet, az érzéseim nem áll meg a növekedésben, de nem voltam benne biztos, hogy mit kellett volna csinálni velük.

Minél több időt töltöttem a Rózsa, a több, a romantikus érzései iránta éreztem, szinte nyomasztó. Voltak szorozni, de nem volt megfelelő aljzatba őket.

Úgy éreztem, mintha én soha nem tudnám mondani, Rose, milyen szerelmes voltam, mert nem csak ő volt képes érzés vonzotta hozzám, hogy így van, de nem szeretném elveszíteni semmilyen kapcsolat nem volt vele.

Szóval én továbbra is elnyomja, mit éreztem, végül növekvő neheztelni, amit mindenki normálisan leírni, mint egy jó érzés — egy boldog érzés. Aztán, hogy egyedül éreztem magam.

Bármerre nézek, figyelj, film, TV karakterek szerelmes; dal a rádióban énekel a szerelemről; a barát áradozott arról, hogy milyen szerelmes vannak.

Bevallom, nem volt könnyű lenni.

Miközben mindenki áradozik, hogy ez állítólag általános tapasztalat, hogy a kölcsönös szeretet, kezdtem úgy érezni, hogy nem vagyok elég jó.

Igen, ez nyilvánvalóan drámai (nem azt mondom, éljenek a dráma?), de annak ellenére, hogy a legerősebb megpróbálja megnyugtatni magam, az az igazság, hogy senki nem tehet róla, hogy Rose nem szeretett engem—, hogy még mindig meg voltam győződve, hogy egyszerűen tartozó rövid a szemében.

Az önbecsülés egy nagy ütés érte, ahogy arra gondoltam, “Mi a baj velem, hogy nem lehet ugyanazt a tapasztalatok, mint a látszólag mindenki más?”

Kezdtem úgy érezni, hogy egy kicsit őrült.

Komolyan, úgy éreztem, inkább drámai, mint az a pillanat, Hamupipőke-Történet amikor Sam azt mondja, Austin, “Vár rád, mint várni az eső ebben a szárazság: haszontalan, kiábrándító.”

Tudtam, hogy az ötlet, hogy Rose valaha is szerelmes belém veszett ügy, akkor miért nem tudtam lépésre ezek az érzések? Miért voltam megszállott mint ez az ember, aki soha nem is így érzek én?

Nos, ha akar valamit, akkor tudom, nem lehet, kell még több. Már a romantikus elképzelés, hogy ez az ember (mint bárki más, ha szerelmesek), annyira, hogy elveszíti az ötlet, nekik úgy tűnik, csak olyan rossz, mint elveszíteni a személy magukat.

Egy furcsa mentális, érzelmi, mint a forgószél, úgy találtam magam furcsán oszcilláló között az érzés megsegíti a helyzetet, hogy még mindig szerelmes az ötlet, hogy Rose akartam, hogy vége legyen.

Végül, bár oka rúgott.

Lassan rájöttem, hogy nem, ahogy ott ültem a szomorúság, a csalódás, a teljes frusztráció kontrollálni a körülményeket, nem volt elutasító, más lehetőség nem volt eső kölcsönös valaki mást szeret.

A hosszabb tartottam, hogy azonosítják a tapasztalatom az, hogy “szerelmes” a mellőzve érzi magát, elszigetelve érzi magát, majd érzi, hogy őrült, a több megvetemedett tudtam, hogy a felfogás a szeretet lenne a jövőben. Pedig csak én több fájdalmat.

Állandóan emlékeztetem magam arra, hogy az igazságot—, hogy Rose volt, egyszerűen csak a barátom, de még mindig nem voltam képes megtalálni a kölcsönös valaki mást szeret — fokozatosan képes, hogy továbbra is szerető Rose, de nem szerelmes vele.

Bár nem mindig volt egy hely, ahol meleg, vagy bárhol a LGBTQ spectrum volt az OK, most én vagyok képes beadni magamat, hogy több különböző helyzetekben (azaz ~klubok~ ~csoportok~), ahol az esélyeim arra, hogy egy közös romantikus kapcsolat valakivel, akit szeretek, sokkal erősebb.

Igen, még mindig alkalmanként találom magam beleszeret valaki, aki valószínűleg soha nem szeretett engem. (Érzelmek egy furcsa dolog.) De nem lesz 100% igazi: nem fáj kevésbé a több történik.

De azt mondom, jobban van dolgunk, ahogy megy az idő.