Kezdettől fogva tudtam, hogy Robert* függő volt.
Soha nem volt nehéz drogot, de az alkoholizmus súlyos volt, hogy mondjuk a legkevésbé.
Az a tény, hogy ő volt a csapos is nem segített számít. Ivott a munkahelyén minden este, gyakran egy egész ötödik whiskey-t, valamint más italt.
Én a lánya vagyok egy alkoholista, tehát ez nyilvánvalóan kellett volna egy hatalmas vörös zászlót.
Ehelyett azt mondtam magamnak, ez csak egy alkalmi fizikai kapcsolat. Soha nem kötődni, mert nyilván nem volt kérdés, hogy megakadályozta, hogy funkcionális, mint partner.
Hogyan tudnék érzelmileg valakivel, aki azt látta, hogy leesett a részeg majdnem minden nap?
Persze, ez nem ilyen egyszerű.
Hogy egy buta, romantikus lány, hízelgett nekem a nyilvánvaló érdeke.
Lezuhanyozott, én a bókokat, gyakran fejezte ki a nagy attrakció.
Sosem volt sok önbecsülés, a megjelenés, így ez a folyamatos dicséret volt, mint a saját egyfajta kábítószer. Megpróbáltam a legjobb, hogy csak lazán, csak látni egy vagy két éjszaka egy héten, pedig soha nem fog randizni.
Sajnos, Robert érzékenyebb alatt, hogy a réteg a pia, mint amire számítottam.
Kezdett utalni, hogy kedvelt, de mindig, amikor olyan részeg volt, hogy nem emlékszem, hogy a beszélgetés a következő nap.
Ez kényelmes volt, de úgy éreztem, hogy bűnös.
Én nem akarom, hogy add fel a könnyű, hogy a rendszeres szexuális partner, de hogy őszinte legyek, azt hiszem, arra kell, hogy egy előző kapcsolatból, aki elhagyott, elpusztult.
Igazságtalan voltam én tudtam.
Nem indokolt a viselkedés, amelyet, mondom magamnak, hogy tudta, hogy a dolog, amikor összejöttünk. Még, lefárasztott, aztán végül elkezdtünk járni.
Nem hiszem, hogy én fogtam a kárt tett velem, csak sokkal később.
Volt szeszélyes, kiszámíthatatlan, meg kellett tanulnom, hogy szabó a viselkedés, hogy az övé.
Én jelenik meg az ajtóban, nem tudván, hogy elfogadná-e nekem a szeretet, vagy hátat fordítottál nekem, mert valami képzeltem, enyhe.
Visszatekintve, őszintén mondhatom, hogy úgy bánt velem, mint sz* * * t, de nem foglalkoztam ezzel.
Azt hittem, talán, ha ő törődött velem elég, hogy összeszedje magát. Tudtam, hogy nagyszerű lenne, ha józan volt. A probléma az volt, hogy mindig ő volt hiábavaló.
Amellett, hogy az alkoholizmus, hamar rájöttem, Robert szexfüggő.
Ő is tisztában volt, hogy mindketten ezeket a kérdéseket, de nem volt hajlandó semmit csinálni.
A jó hír az volt, középpontjában a szexuális figyelmet nekem (bár később a részvételt, azzal fenyegetőzött, hogy megcsal, mert ő “nem bízom”).
A rossz hír az volt, hogy nem volt módja, hogy élni, mint egy normális pár, ha egyszer végre meg lett.
Nem tehettünk semmit – semmit – anélkül, hogy meg akart szerezni, hogy a folyamat.
Ez idegesített. Azt hittem, nem tetszett a vonzalom, de nyilvánvalóvá vált, hogy semmi köze hozzám.
Ez volt tulajdonjoga, birtoklása, valamint a bizonytalanság.
Sosem engedte, hogy látogassa meg őt a munkában, mert azt mondta, nem tudta elviselni a gondolatot, hogy más férfiak is rám hajtott előtte.
Ő mérges rám, ha azt kellett hazavinni a munkatárs férfi rokonai. Nincs bizalom, nincs kommunikáció, az nem igazi szerelem.
Egy kis fiú, nem egy ember, nem tudom, hogy fog soha felnőni.
Mindig ő könyörgött, hogy a dolgok, hogy szexuálisan eléggé kényelmetlenül éreztem magam, annak ellenére, hogy az ismételt megtagadása.
Mondtam, hogy nem, újra meg újra, de legközelebb részeg volt, az ő nyomására újra.
Amikor végül feladta, hogy néhány kérése, szörnyen éreztem magam velük, magam vele.
Miért marad valaki, aki úgy bánt velem így?
Miért könyörögtem neki, hogy jöjjön vissza minden alkalommal, amikor szakított velem (amely gyakran volt)?
Órákat töltöttem azzal, egész éjjel, míg meggyőztem, hogy adok neki még egy esélyt.
Az önbecsülés volt nulla alatt.
Volt őrülten féltékeny, ésszerűtlen, éretlen.
Ő őszintén szólva egy rakás ember, de most, hogy én távol a helyzet, én sajnálom őt.
Nem rossz ember ő, a szíve mélyén, de nagyon, nagyon rossz nekem.
Azt hittem, egy hullámhosszon vagyunk, mert mi voltunk, mind a depressziós, rosszkedvű, frusztrált, de ez nem az a fajta kapcsolatot akarsz, azzal, akit szeretsz.
Nem hiszem, hogy valaha is meg fog érteni, mennyire felizgatott.
Én biztosan bement a következő kapcsolat túl gyorsan, mert én olyan boldog volt, hogy megismertem egy csodálatos, kedves, normális ember, aki szeretett engem. Annyira más volt, mint a “szerelem” volt régen.
Sajnos, azt húzta sok a csomagja, a kaotikus saga Robert velem.
Soha nem vettem a fáradságot, hogy a kettő között, hogy meggyógyítsa ezt nagyon sajnálom.
Sőt, azt is tudom, hogy elszúrtam az a csodálatos fickó, mert én még mindig nem heverte ki az érzelmi, lelki trauma, a bántalmazó kapcsolat függő.
Én egy erős, intelligens, jó ember, ki lett elválaszthatatlanul kusza egy kapcsolat, ami jelentősen sérült, a bizalom, a szív, a lélek.
Soha nem gondoltam volna, hogy velem nem történhet meg. Ez bárkivel megeshet.
Azt hittem, hogy segít neki, de ehelyett csak ártanék magamnak.
A szerelem nem tud megmenteni senkit mást. Csak az a személy lehet menteni magát.
Megtanultam, hogy a lehető legnehezebb módon.
*A neveket megváltoztattuk adatvédelmi célokra.
Kommentek
Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be: